| | Lord Teuthis Infernalis | | appelez moi " Maitre" | | Disciple de Pingu |  | | 313 messages postés |
|  Posté le 14-03-2005 à 22:34:58   
| bien je lance un il était une fois adapté pour le forum. Ce jeu est bien entendu ouvert à tous.
principe du jeu 
pour les gens qui ne connaissent, pas c'est tout simple: un mot est posté par quelqu'un (je commencerait avec un premier pris au hazard)
le suivant commence à raconter une histoire en y incorporant le mot. Ce mot doit tenir une place importante dans l'histoire. une fois son passage terminé (ca peut juste faire une phrase si vous n'etes pas très inspiré)
vous proposez un mot pris au hazard ( en principe) pour le suivant.
voilou sur ce , bon jeu, laissez vaquer votre imagination.
--------------------
"Si un homme était immortel réalisez-vous ce que serait sa note de boucher?" |
| | Lord Teuthis Infernalis | | appelez moi " Maitre" | | Disciple de Pingu | | | 313 messages postés |
| Posté le 14-03-2005 à 22:36:25
| je posterais, quand le jeu sera bien avancé, une fin alternative, enfin ilfaudra voir comment ça avance... 
Message édité le 15-03-2005 à 17:43:11 par Lord Teuthis Infernalis
--------------------
"Si un homme était immortel réalisez-vous ce que serait sa note de boucher?" |
| | Lord Teuthis Infernalis | | appelez moi " Maitre" | | Disciple de Pingu | | | 313 messages postés |
| Posté le 14-03-2005 à 22:39:19
| bon, alors le premier mot (attendez je vais chercher un dictionnaire) allez zou au pif:
cucurbitacée
--------------------
"Si un homme était immortel réalisez-vous ce que serait sa note de boucher?" |
| | Sean Conneraille | | C'est un Scandalf !!!!!!! | | Disciple de Pingu |  | | 208 messages postés |
| Posté le 16-03-2005 à 19:43:23
| Il était une fois, dans un pays lointain, une petite cucurbitacée qui vivait joyeusement. Elle se promenait le matin et se dandinait l'après midi.
Mot suivant : euh... "chimérique"
--------------------
Quand reverrai-je le jour où tu grognais tendrement à mon oreille et où le soleil se cachait derrière tes paupières par mes soins arrachées
Complainte du Boucher à son cochon trucidé
Mon aphonie aphone me laisse sans voix |
| | Lord Teuthis Infernalis | | appelez moi " Maitre" | | Disciple de Pingu | | | 313 messages postés |
| Posté le 18-03-2005 à 22:56:52
| alors qu'elle se baladais joyeusement, elle decouvri, au bout d'un chemin un taverne nommée " Au crochet d'argent" (j'ecris ce que je veux!!!). Etant assoifée par sa ballade, elle entra et commenda a boire. Quelques verres, plus tard, la petite citrouille, qui ne tenait pas tres bien l'alcool, commencait a tanguer dangereusement sur sa chaise. Le barman qui etait un homme bon , avait de la peine a regarder cette petite dans un etat pareil. Il refusa donc de lui servir un dernier verre.
Completement ennivrée et ayant la vue quelques peux troublée par les vapeurs alcooliques, notre petite cucurbitasée trouvait cet homme fort laid avec sa tete et son poitraille de lion, son corps de chevre et sa queue de dragon. Verte de rage, elle lui cria:
"sers moi a bouaaaaaaaair crénondenonhic......, j'fais cquej'veux chui majeureHic...... espece de saleté de chimereHic....."
mot suivant:"traineau"
--------------------
"Si un homme était immortel réalisez-vous ce que serait sa note de boucher?" |
| | Ser Baleuhade le Preux | | Corrrrrrrrrnegidouille | | Disciple de Pingu |  | | 330 messages postés |
| Posté le 29-03-2005 à 19:34:16 
| La barman était certes un homme bon, mais comme chez toute personne normalement constituée, la bonté a des limites. Il n'accepta pas de se faire ainsi insulter, et entra dans une rage folle.
Il bondit derrière son comptoir, se saisit de son hachoir à main et en fit bon usage sur la vile cucurbitacée. Cette dernière avait beau etre matinale, elle eut fort mal. Heureusement pour elle, ce fut bref. Le barman ne mit pas plus de quelques secondes pour en faire de la charpie, et la vile cucurbitacée ne se rendit meme pas compte, à peine quelques heures plus tard, qu'elle se situait approximativement dans une douzaine d'estomacs différents appartenant aux clients de l'auberge.
Elle ne se rendit pas compte non plus, qu'un douzième de sa personne survolait calmement les toits enneigés, dans l'estomac d'un gros bonhomme rouge qui faisait sa promenade annuelle dans son cher traineau tiré par 6 rennes et demi (une des femelles était enceinte).
Prochain mot : importateur
--------------------
-'- Ser Baleuhade le Preux -'-
Aventurier en tout genre
Sauveteur des princesses drosophiles
Chevalier fondateur de l'ordre de la Chaise Ronde
Décoré de l'Ordre du Malsaint-Esprit et de l'Ordre du Désordre de la Jaretière
Pour vous servir |
| | Lord Teuthis Infernalis | | appelez moi " Maitre" | | Disciple de Pingu | | | 313 messages postés |
| Posté le 15-04-2005 à 11:17:58
|     
--------------------
"Si un homme était immortel réalisez-vous ce que serait sa note de boucher?" |
| | Ser Baleuhade le Preux | | Corrrrrrrrrnegidouille | | Disciple de Pingu | | | 330 messages postés |
| Posté le 28-04-2005 à 13:16:18
| Juste pour débloquer la situation
Le Père Noel, puisque c'est de lui qu'il s'agissait, était perdu dans ses pensées. Environ 0,24365344 s de passer chez le bon barman, il avait assisté à un fait étrange pendant sa livraison annuelle. Il avait, comme a son habitude, fait un dérapage controlé sur le toit d'un client et s'était engouffré dans la cheminée. Après une glissade tout au long du conduit et un aterrissage parfaitement maitrisé au milieu d'un nuage de suie, il s'était dirigé vers le sapin de Noel. Et là, quelle ne fut pas sa surprise de constater qu'il y avait déjà plein de paquets au pied de l'arbre !!!
Le Père Noel n'en crut pas ses yeux. "Roger-Robert, tu devrais arreter la boisson !" s'est-il empressé de penser. Mais apprès avoir plusieurs fois nettoyé ses lunettes, il aperçut un petit bout de bristol qui gisait entre deux cadeaux.
La société des importateur s de chantilly
de Ploucbill-sur-Anchois (Yretsym, Planète Fa, Galaxie Mamouth)
est heureuse de vous laisser ces modestes présents
à l'occasion des fetes de Noel.
Le directeur,
Yann Beuron.
La prise de conscience d'un telle concurence avait fait bondir le Père Noel. Après avoir fait le tour de tous les sièges qu'il pouvait trouver dans la demeure, il avait calmement rejoint son traineau et s'était rendu dans la taverne la plus proche afin de noyer son désespoir dans le potage de cucurbitacée.
Et maintenant, Dans la nuit noire, il se sentait bien seul ...
Prochain mot : Ent
(Désolé, j'ai confondu le Seigneur des Anneaux avec mon dictionnaire)
--------------------
-'- Ser Baleuhade le Preux -'-
Aventurier en tout genre
Sauveteur des princesses drosophiles
Chevalier fondateur de l'ordre de la Chaise Ronde
Décoré de l'Ordre du Malsaint-Esprit et de l'Ordre du Désordre de la Jaretière
Pour vous servir |
| | Lord Teuthis Infernalis | | appelez moi " Maitre" | | Disciple de Pingu | | | 313 messages postés |
| Posté le 01-05-2005 à 16:09:21
| cependant il fallait bien terminer sa tournée avant la fin de minuit. Il demanda donc à ses rennes d'excélérer un peu l'allure. au douzieme coup de minuit il avait donc terminé la distribution, et, fier de son travail et de celui de ses 6 rennes et demi il leur permis de se degourdir les pattes dans une petite clairiere qui trainait par là.
Pendant que les ptits bestiaux boutaient tranquillou, il alla faire un petit tour dans la foret. Il etait a nouveau perdu dans ces pensées , troublé par cette toute nouvelle concurence, outré par le fait que le president de cette société concurente puisse etre en plus un espece de belatre avec une voie à faire tomber toutes les jeunes drozophiles à ses pieds.
Alors qu'il allait sans but, il heurta de plein fouet quelque chose de tres tres dure qui lui fit une tres tres grosse migraine, d'autant plus que le choc fut suivit par le vacarme assomant des jurons de l'etre ainsi rencontré. Le Pere Noel leva la tete et recula de surprise, il avait devant lui un gros arbre avec deux yeux une bouche et deux hobbits perchés sur les branches.
-euh... réussit a dire Papa Noel
-moé, ok j'ai compris , grimpe petit bonhomme barbu avec des habits tous rouges.
- euh... pour quoi faire?
-... ben ché pas t'a pas des orcs qui veulent tout casser a aller maraver?
- ben nan, mais par contre, j'ai un beau president de société qui a une voie a faire tomber ls mouches à aller dégommer si vous voulez!
-hum, je vois, dans ce cas la je vais vous conseiller de vous adresser à un autre Ent de mes amis bien plus à même de regler ce genre de probleme. Il s'apelle Maille Hasse, vous prenez la premiere a droite puis la 5698è apres le 7eme arbre en forme de sandale de plage, ensuite vous comptez à peu pres , vous traversez la fontaine au trois cuillieres et vous trouverez un telephone pour le joindre. Ensuite vous revenez ici, il habite derriere le petit cailloux que vous avez à vos pieds. bon sur ce, bon courage, on vous laisse, on à des Zouroukailles( ranafout!!!ché pas comment ça s'ecrit) à aller maraver si vous permettez!
Pendant ce temps, le douzieme de la petite cucurbitacée se reveillait avec un mal de tete pas possible, l'endroit ou elle se trouvait degagait une tres désagréable odeur d'acide et lui brulait ce qu'il lui restait d'ele meme.
prochain mot: munster
--------------------
"Si un homme était immortel réalisez-vous ce que serait sa note de boucher?" |
| | Ser Baleuhade le Preux | | Corrrrrrrrrnegidouille | | Disciple de Pingu | | | 330 messages postés |
| Posté le 22-05-2005 à 22:05:58
| En effet, le père Noel avait absorbé quelques acides peut de temps auparavant ... et la digestion trainait un peu. Ce qui agaçait d'ailleurs fort le bonhomme rouge : il n'aimait pas avoir d'indigestion. D'habitude ça ne lui arrivait qu'après avoir consommé de la chantilly, des anchois, des poires belle-helene ou du munster , aussi s'en abstenait-il.
Mais lorsque pendant une sortie en boite lors d'un soiree qui se barrait en couille, il avait combiné l'absorption d'un acide à celle d'un whisky, d'un mojito, d'une vodka, d'un ricard, d'un pastis, d'un gin-fizz, et de six bières, l'effet avait été désastreux.
Il avait été expulsé de la boite de nuit, pour s'apercevoir qu'il avait égaré son portable. Désespéré, il avait erré jusqu'à trouver une cabine téléphonique, et là, avait pris conscience du fait que son portefeuille avait disparu !!! Il ne pouvait donc pas se servir de la-dite cabine, mais heureusement, il avait son portable dans sa poche ...
Enfin bref ... Notre bonhomme rouge tirait de désagréables souvenir de cette soirée (personnellement, ce n'est pas mon cas) . Il s'etait alors juré d'ajouter les acides à sa liste de produits dangereux, ainsi que les Wriggles à sa liste d'artistes favoris.
Mais tout ceci, la petite cucurbitacée n'en avait cure ...
Prochain mot : Hochofen (ça veut dire "haut-fourneau")(chuis désolée, mon dico Allemand-Français / Français-Allemand s'est ouvert à la mauvaise moitié)
Co-pirate pas moi, la soirée se barre en couille ... Hum, Copyright voulais-je dire ...
--------------------
-'- Ser Baleuhade le Preux -'-
Aventurier en tout genre
Sauveteur des princesses drosophiles
Chevalier fondateur de l'ordre de la Chaise Ronde
Décoré de l'Ordre du Malsaint-Esprit et de l'Ordre du Désordre de la Jaretière
Pour vous servir |
| | Lord Teuthis Infernalis | | appelez moi " Maitre" | | Disciple de Pingu | | | 313 messages postés |
| Posté le 22-05-2005 à 22:10:25
| (petit rappel hop comme ça: les mots donné doivent tenir une place IMPORTANTE dans l'histoire en principe, alors bon.... meme si ca se poursuit bien tout ça, ..., un petit effort.
autre chose, Marianne t'es rien qu'uné méga monimaniaque, faut que tu fasse soigner ( et je sais que tu prone le fait de soigner le mal par le mal, obsédée))
--------------------
"Si un homme était immortel réalisez-vous ce que serait sa note de boucher?" |
| | Lord Teuthis Infernalis | | appelez moi " Maitre" | | Disciple de Pingu | | | 313 messages postés |
| Posté le 05-06-2005 à 14:03:55
| afin de partir combattre contres ces objets du Malin que sont les pillules en forme de Chewbacca (et de Obi Wan aussi ) il decida d'aller se forger une épée dans les Hochofen des Mines de la Moria, pour aller pourfandre le Grand docteur Dill Heur, vile producteur de ces pillules.
Il parti donc cpour les mines des nains.
prochain mot : " pesanteur "
(je sais c'est court tout ça mais je suis pas trop inspirée moi)
--------------------
"Si un homme était immortel réalisez-vous ce que serait sa note de boucher?" |
| | Sean Conneraille | | C'est un Scandalf !!!!!!! | | Disciple de Pingu | | | 208 messages postés |
| Posté le 05-06-2005 à 15:04:42
| Notre brave Père Noël, tout de rouge vétu, s'en alla promener.
Il arriva donc dans les mines et on peut dire qu'il était quelque peu impressionné (surtout que il le sait pas encore mais y'a un Balrog planqué dans un fossé et qui a justement envie de papi grillé).
Notre cher Papa trouve le mot de passe grace à son immense intelligence...euh........ah, nouvelle de dernière minute...Gandalf avait laissé tomber le papier sur lequel il avait écrit le mot de passe...profonde désillusion en rapport avec la pseudo immense intelligence du Père Noël...bref.
L'autre vieux rentre et, comme c'est une grosse chochotte doublée d'une lopette, il prend une maxi dose d'acide Obi Wan Kenobi pour se donner du courage....
Interlude visuel destiné à montrer l'état du Père Noël :
   Obi Wan Kenobi
Fin de l'interlude.
Père Noël se promène joyeusement dans les Mines
Lala la schtroumpf lala lalalalalaaaaaaaaaaaaa
Il est tellement euphorique que ses pouvoirs changent et qu'il commence à défier toutes les lois de la pesanteur... Il court partout sur les murs, il saute dans le vide, enfin bref on peut dire qu'il a carrément péter une durite le papi. L'effet se propage dans toute la mine et on trouve des petits squelettes de nains, d'orcs et autres trucs pas beaux qui forment un petit ballet aérien.
Père Noël nage donc dans les couloirs des mines et il arrive enfin dans une grande salle.....
Prochain mot : photosynthèse
(merci petit Larousse 2005)
--------------------
Quand reverrai-je le jour où tu grognais tendrement à mon oreille et où le soleil se cachait derrière tes paupières par mes soins arrachées
Complainte du Boucher à son cochon trucidé
Mon aphonie aphone me laisse sans voix |
| |
|
